Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты... Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает: - На какую оценку вы pассчитываете? Студент чеканит: - Hа "отлично". - С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок. - Я, видите ли, все знаю... - ??! - ...а чего не знаю - выведу. - Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды. - Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать, исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций pоста волос и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов. Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую. Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму: боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветpия, pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем: боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального логаpифма, в - коэффициент волосатости. Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...

****************

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так... совпаденьице?

****************

В институтской раздевалке надпись над несколькими крючками: "Только для преподавателей". Какой-то веселый студент приписал: "Можно вешать также куртки и шапки".

*************

Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-поколение NEXT !!!

****************

Пародия на закон Архимеда. На тело, погруженное в 40% раствор спирта в дистиллированной воде, не действуют никакие законы.

********************

Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию

*******************

- У студента одна мысль! - Как одна? А закусить?

********************

Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя.

*******************

Hадпись на парте в студенческой аудитории: "До перерыва осталось 30 минут... 20 минут... 10 минут... 5 минут... 3 минуты... 2 минуты... 1 минута... Черт ! БЕЗ ПЕРЕРЫВА!"

********************

Отличительная особенность памяти у студента: Hе знал, но вспомнил.

*********************

-Девушки, вы с нами? -Не можем мы, у нас сессичные

********************

От Парижа до находки с водкой лучше, чем без водки!

********************

На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы мне сказать, что такое обман? - Это произойдет, если вы меня завалите. - Каким образом, обьясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

*********************

Объявление: Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом...

********************

Радостный студент выбегает из аудитории, где идет экзамен: - Сдал! - Подождите! А отметить? - орут преподы, указывая на зачетку. - Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента

*********************

Экзамен в Меде. Первак, волнуясь, отвечает профессору: - Медик - это человек, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

**********************

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента: - И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт? Абитуриент: - Пап, не задавай глупых вопросов...

**********************

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: - Что такое? Что случилось? - Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть орали-то? - Да так... попсу всякую!

**********************

Расшифровка записи в зачетке: ОТЛ - Обманул Товарища Лектора; ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили; УД - Ушел Довольный; НЕУД - Назначена встрЕча У Декана.

**********************

Студент после сдачи надцатого экзамена сел в автобус, взял билет (это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился к водителю: - Можно, я возьму другой, а то по этому вопросу ни хрена не помню?

**********************

Идет экзамен-тест с вопросами, на которые необходимо отвечать либо "да", либо "нет". Один из студентов сосредоточенно подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Препод закалебался ждать, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? Проверяю..

**********************

Приходят студенты сдавать экзамен. Препод: - Товарищи студенты, тяните билеты и садитесь готовиться. Студенты: - На самом деле мы пятый курс и пришли сдавать экзамен. - Ну, тяните билеты и садитесь... - Вы нас не поняли. Мы - пятый курс, пришли сдавать экзамен. Ну? - Ааааа, ну тогда давайте ваши зачетки...

***********************

Экзамен. Препод отвечающему студенту: - Что вы мне подмигиваете? Студент: - Сигнализирую, что мои знания на исходе

***********************

Экзамен. Студентка заваливает все вопросы, просто тонет. Отпрашивается выйти. В коридоре молит друзей помочь ей, отвлечь как-нибудь кровососа-препода. Потом возвращается. Опять тонет... Тут врывается в аудиторию студент: - Анька, у тебя сын родился!!!

*********************

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

**********************

Мединститут. Лекция проходит в огромной аудитории, где собрался весь курс. Профессор вещает с кафедры: - Итак, тема нашей сегодняшней лекции "Совокупление людей". (поэтому столько пипла и прибыло ;)) Известно три основных позы... Голос с галерки: - Профессор, пятьдесят семь, а не три! Профессор, выдержав ядовитую паузу: - Известно три основных позы... Голос с галерки: - Профессор, пятьдесят семь! Профессор, не обращая внимания: - Первая: мужчина лежит на женщине сверху... Голос с галерки: - Браво, профессор, пятьдесят восемь!!!

**********************

Пpофессоp читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Пеpвый вопpос с аyдитоpии: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в день? - поднимает pyки четвеpть зала. Втоpой вопpос к аyдитоpии: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю? - поднимает pyки большая часть зала. И, наконец, последний вопpос: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в год? - неожиданно с заднего pяда вскакивает паpень и оpет: - Я! Пpофессоp!! Это Я!!! - Хмм-м... Интеpесно, молодой человек, а чемy вы так pадyетесь? - Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга тот, - это было СЕГОДHЯ!!!

*********************

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

*********************

Будущее. Вуз. Профессор читает лекцию, а рядом стоит робот-переводчик. (П): - Господа студенты, представьте себе решётчатую конструкцию водружённую на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением... (Р): - Представьте себе телегу...

*******************

Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной. Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о сpеднем обpазовании идет в вечеpнюю школу. Отсижывается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы.... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интэгpал. Посчитал, а площадь как не кpути отpицательная... Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь.... И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интэгpиpования местами махни, идиот

********************

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон.
Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

********************

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

********************

Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят. Один у другого и спрашивает: - Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной? Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда. - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот! То-то же у меня!

*********************

 Жизнъ в 100 словах:
Колыбелъ. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пятъ.
Мяч. Подножка. Гипс. Кроватъ.
Драка. Кровъ. Разбитый нос.
Двор. Друзъя. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со лъдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовъ. Звезда.
Руки. Губы. Ночъ без сна.
Свадъба. Теща. Тестъ. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзъя. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семъя.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбелъ.
Стресс. Любовница. Постелъ.
Бизнес. Денъги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигренъ. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбелъ.
Стресс. Давление. Постелъ.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанъе. Плач.

*********************

Ночами поздно, а точнее, утром рано, Когда уж сессия в пределах обозримого, Я занимаюсь ненавиденьем МатАна И потребленьем кофе растворимого...

********************

  Я на лекции сижу,
  Я на лектора гляжу.
  Чем он больше загружает,
  Тем я больше торможу.

*********************

В добавление: Женщины-плотники пьют в доску Женщины-сапожники пьют в стельку Женщины-медики пьют до потери пульса Женщины-химики пьют до выпадения в осадок Женщины-математики пьют до бесконечности Женщины-физики пьют до потери сопротивления Женщины-геологи пьют до полного обнажения Так выпьем за женщин геофизиков!

*******************

Стоят столы дубовые, Кругом идут занятия. Сидят дубы здоровые Без всякого понятия...

******************

Если хочешь быть солдатом обругай декана матом.

*****************

Экзамен в институте. Экзаменуемая - полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простоы вопрос - перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету. Студентка начинает:
- Это череп, сдесь был мозг, ниже - здесь была шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь печень, почки, а здесь ...
- Hу смелее, вы же студенка мединститута и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
- А здесь был .... член ..
- Hе был, а бывал - заметил профессор - Это же женский скелет.

*******************

Идет экзамен.
Препод обращаясь к студенту:
- Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два!
Студент:
- Да и Вы на простые вопросы не ответите!
- Как так?
- А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не ответите - пять?
- Ну-ну...
- 1) Что законно, но не логично?
2) Что логично, но не законно?
3) Что не логично и не законно?
- ???
Препод дого напрягался, но не ответил.
- 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!
2)- То, что у вашей жены молодой любовник!
3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!

********************

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление,раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

**********************

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е."нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Да-ну...

**********************

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.

************************

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

***********************

- В порыве страсти она бросилась в мои объятия…
- Ну, и?
- Вдребезги!!!

***********************

- Ребята, я вчера такую девчонку снял!... Жаль ничего не получилось.
- Почему?
- Пленку засветил...

***********************

- Ребята, а я сегодня со своей девушкой в ресторан иду. Посоветуйте, что нам пить: шампанское или ликер?
- Глядя на твою девушку, советуем лично тебе пить водку и побольше.

***********************

- Если в зале есть настоящие мужчины - встаньте! Спасибо, можете ложиться обратно...

**********************

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!

**********************

- Серега, а у тебя змея есть?
- Есть.
- А жена?
- Ты уже спрашивал.

***********************

- У моей жены сегодня День рождения, а я даже не решил - что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

***********************

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

***********************

Студенты хирург, архитектор и политолог поспорили, чья профессия самая древняя.
- Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! - сказал хирург.
- Но ведь еще до того Бог из хаоса сотворил мир! - сказал архитектор. - Это, естественно, дело архитектора...
- Не забудьте, - прервал их разговор политик, - что кто-то сначала организовал хаос!
   
                              ************************
 
Почему фраза - "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого ужаса как фраза - "Студент завалил профессора после экзамена"?
    
                              ************************
 
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

                               *************************
 
- Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

версия для печати